ناپدید شدن ناگهانی (گوستینگ) یا جواب رد داد: کدام بدتر است؟_اسکوار

فکر کنید با فردی آشنا شده‌اید. گفتگوها عالی پیش می‌رود، حس شوخ‌طبعی‌تان با هم هماهنگ است و شما با شوق چشم به راه مطلب بعدی هستید. چند روزی را با همین حس خوب سپری می‌کنید، اما یک دفعه… سکوت. یک روز، دو روز، یک هفته. مطلب‌های شما خوانده می‌بشود اما پاسخی دریافت نمی‌کنید. پروفایلش را چک می‌کنید و می‌بینید که فعال است، اما برای شما وجود خارجی ندارد.

این سناریوی آشنا، «گوستینگ» (Ghosting) یا محو شدن ناگهانی نام دارد؛ اتفاق‌ای که در آن فرد بدون هیچ توضیحی همه راه‌های ارتباطی را قطع می‌کند. این توانایی می‌تواند به شدت تحقیرآمیز و گیج‌کننده باشد. اما ناپدید شدن ناگهانی (گوستینگ) بدتر است یا جواب رد شنیدن؟ علم روانشناسی معتقد است که گوستینگ، به مراتب بدتر است. با هم ببینیم چرا.

چرا اصلاً آدم‌ها یک‌دیگر را «گوست» می‌کنند؟

قبل از این که به قیاس بپردازیم، بد نیست بدانیم چرا افراد به جای یک گفتگوی ساده و شفاف، ناپدید شدن را انتخاب می‌کنند. دلایل مهم طبق معمولً به خود فرد برمی‌گردد، نه شما:

• هراس از رویارویی: تعداد بسیاری از افراد از رویارویی مستقیم و مکالمات سخت هراس دارند. آن‌ها ترجیح خواهند داد ساده‌ترین راه را انتخاب کنند که همان سکوت است.
• پرهیز از غمگین کردن دیگران (به شکلی نادرست): برخی به نادرست فکر می‌کنند که با ناپدید شدن، کمتر به فرد روبه رو صدمه می‌زنند. آن‌ها نمی‌خواهند «آدم بده» داستان باشند.
• عدم بلوغ عاطفی: توانایی آخر دادن محترمانه به یک رابطه، نیازمند بلوغ عاطفی است. گوستینگ زیاد تر نشانه ناتوانی فرد در مدیریت احساسات خود و دیگران است.
• فرهنگ روابط یکبار مصرف: در دنیای اپلیکیشن‌های دوست‌یابی، افراد به سادگی از یک گزینه به سراغ گزینه بعدی می‌روال و بعضی اوقات برای آخر دادن به ربط قبلی، انرژی صرف نمی‌کنند.

علم چه می‌گوید: درد ابهام در برابر درد صراحت

یک تحقیق علمی دلنشین در مجله «Computers in Human Behavior» به طور دقیق این دو توانایی را با هم قیاس کرد. محققان شرایطی را فراهم کردند که شرکت‌کنندگان به طور زنده یا «گوست» شوند یا یک «جواب رد» آشکار دریافت کنند. نتایج این مطالعه، دلایل روانشناختی عمیق‌تری را آشکار کرد و چند مسئله را به ما یاد داد:

۱. نیاز مغز به «خاتمه» (Closure)

مغز انسان به طور طبیعی به جستوجو تکمیل الگوها و بستن پرونده‌های باز است. هنگامی فردی به شما صراحتاً می‌گوید که تمایلی به ادامه رابطه ندارد، مغز شما یک آخر اشکار را دریافت می‌کند. اگرچه این آخر دردناک است، اما به شما اجازه می‌دهد فرآیند سوگواری را اغاز کرده و به جلو حرکت کنید.

اما در گوستینگ، هیچ پایانی وجود ندارد. ذهن شما در یک چرخه بی‌آخر از سوالات گیر می‌افتد: «چرا؟»، «چه شد؟»، «کجای کار نادرست می بود؟». این پرونده باز، انرژی روانی شما را تحلیل می‌برد و مانع از بهبودی می‌بشود.

۲. سرزنش خود و دعوا به عزت نفس

هنگامی اطلاعاتی درمورد علت یک اتفاق ندارید، ذهن به طور خودکار اغاز به پر کردن جاهای خالی می‌کند و طبق معمولً انگشت تهمت را به سمت خودش می‌گیرد. در غیاب هرگونه توضیح، شما اغاز به بازبینی همه مکالمات و رفتارهایتان می‌کنید:

• «احتمالا آن شوخی که کردم بی‌مزه می بود».
• «به گمان زیادً از فلان حرفم خوشش نیامد».
• «حتماً من به قدر کافی دلنشین، باهوش یا دلنشین نبودم».

این مارپیچ سرزنش، مستقیماً به عزت نفس شما دعوا می‌کند؛ در حالی که در جواب رد مستقیم، علت (حتی اگر بهانه باشد) به شما داده می‌بشود و کمتر فضا برای خودتخریبی باقی می‌ماند.

۳. حس بی‌قدرتی و از دست دادن کنترل

گوست شدن شما را در موقعیتی کاملاً منفعل و بی‌قوت قرار می‌دهد. شما هیچ کنترلی بر شرایط ندارید و تنها می‌توانید چشم به راه بمانید؛ انتظاری که زیاد تر بی‌آخر است. این حس نادیده گرفته شدن و نامرئی بودن، به شدت آزاردهنده است. اما یک جواب رد، حداقل یک کنش اشکار است که به شما اجازه عکس العمل (هرچند درونی) را می‌دهد و حس کنترل بیشتری روی زندگی‌تان به شما بازمی‌گرداند.

شما گوست شده‌اید؛ اکنون چه کار کنیم؟

اگر شما هم این توانایی تلخ را داشته‌اید، مهم است بدانید که چطور با آن کنار بیایید و اجازه ندهید به سلامت روان شما صدمه بزند.

1. احساسات خود را به رسمیت بشناسید: کاملاً طبیعی است که حس خشم، غم، سردرگمی یا تحقیر شدن بکنید. به خودتان اجازه دهید این احساسات را توانایی کنید و آن‌ها را سرکوب نکنید!
2. در برابر وسوسه ارسال مطلب‌های مکرر مقاومت کنید: ارسال مطلب‌های التماس‌آمیز یا عصبانی، نه تنها پاسخی برایتان به همراه ندارد، بلکه عزت نفس شما را نیز خدشه‌دار می‌کند. سکوت آن‌ها خودش یک جواب است.
3. داستان را برای خودتان بازنویسی کنید: به جای این که سوال کنید «مشکل من چه می بود؟»، از خودتان سوال کنید «چه چیزی در رابطه این فرد علتشد نتواند محترمانه ربط برقرار کند؟». این تحول دیدگاه، بار تقصیر را از روی دوش شما برمی‌دارد. به یاد داشته باشید: نحوه رفتن او، بازتابی از شخصیت اوست، نه ارزشمندی شما.
4. برای خودتان خاتمه تشکیل کنید: چشم به راه توضیح از طرف او نمانید. خودتان پرونده را ببندید. چت‌ها را پاک کنید، شماره‌اش را حذف کنید و به طور نمادین با این رابطه خداحافظی کنید. این کار به مغز شما سیگنال می‌دهد که «این ماجرا همه شده است».
5. روی خودتان اندوخته‌گذاری کنید: انرژی ذهنی خود را بعد بگیرید و آن را صرف کارهایی کنید که به شما حس خوبی خواهند داد. با دوستانتان زمان بگذرانید، ورزش کنید یا یک سرگرمی تازه را اغاز کنید. به خودتان ثابت کنید که زندگی و ارزشمندی شما به قبول یک نفر وابسته نیست.

سخن آخر: شما شجاع باشید

تحقیقات علمی و ازمایش ها انسانی همه انها یک چیز را می‌گویند: گوست شدن به علت ابهام و عدم قطعیتی که تشکیل می‌کند، از یک جواب رد صریح و مستقیم، صدمه‌زاتر است.

اگر روزی در موقعیتی قرار گرفتید که باید به یک رابطه آخر دهید، شجاعت به خرج دهید و شفاف باشید. یک «نه» محترمانه احتمالا در لحظه سخت باشد، اما در طویل مدت مهربانانه‌ترین کار امکان پذیر. و اگر خودتان قربانی گوستینگ شدید، به یاد داشته باشید که این اتفاق یک فیلتر است؛ فیلتری که افراد فاقد بلوغ و توانایی ارتباطی را از زندگی شما حذف می‌کند و فضا را برای ورود افراد مناسب‌تر باز می‌کند.

سوال و جواب‌های متداول درمورد گوستینگ

منبع مهم: psychologytoday

در افسردگی غم به لایه‌های عمیق زندگی نفوذ کرده و اختلالاتی در احساسات و حرکت شما به‌وجود می‌آورد. اگر حس افسردگی دارید، حتما با پشتیبانی یک روانشناس متخصص مشکل را ریشه‌یابی کنید و برای حل آن راهکار بگیرید.برای ربط با مشاور متخصص افسردگی روی دکمه زیر کلیک کنید.

به پشتیبانی زبان بدن، ناگفته‌ها را بگویید و بشنوید